青芒果樂園

如果浪子都敢在自己的space上說不想當海軍很討厭navy
那我也可以光明正大的說我不想當immigrant

如果春天系列可以直接說因為多次的搬家導致個性扭曲
那我也可以直截了當的說不停的搬家所以我現在是這樣

聽起來很不負責任
但 抱歉
這是事實
而且很冰冷 很殘酷

這些都是我心裡的怒吼
只有在半夜失眠的時候才如此誠實的面對自己
昨晚，我又對自己咆哮
2006年的第一天凌晨

既然大家都敢攤牌了
我何必再ㄍ一ㄥ下去
內傷有一定的限度
傷重就會不治
好歹我要在不治前讓人家知道我來過這一遭
我曾這樣走過
曾有個人在這樣的星球曾這樣的活過

我和多年前的我已經不一樣了
和去年的我也不一樣了
張禕紘都變了
why not me?

我討厭人家用羨慕的眼光看我
討厭人家說我運氣好可以出國
討厭人家說我是ABC
討厭人家總是誤解在國外的人

我討厭玳瑁每次都說我好閒真好
我會很嚴肅的跟她說"不然來交換啊"
還重複好幾遍
最後她都會變成俗辣
我知道她只是在抱怨
一個又摸又拖的人穿綠制服難免需要抱怨
我沒告訴她每次她說的時候我心裡都有把火
那是我其中一個不准人家觸碰的點

我也討厭人家說我住在國外一定很好
這時候我就會飆髒話
但我並不一定會說出來
大黑鍋這蠢蛋就戳過很多次那個點
我都沒爆發
他說
妳住美國一定很有錢
我沒有
妳家住信義區耶拜託
你家跟我家很近，你自己知道那塊地以前有沒有人要
妳都怎麼上學?法拉利齁
捷安特
保時捷就不要說是捷安特
幹!我真的很想罵你髒話
但我知道跟這種人講話就是要用他們的邏輯
而且他沒有惡意
這是一直以來我們對話的模式
只不過剛好我經歷了他不知道的某一部分

去年新聞營有人說我是ABC我很在意
我知道大多人都沒有惡意
但我就是會不爽

暑期輔導時CC就壓著我的頭說我是外國人
之後盧小博叫我阿多仔
曾矜持叫我美國人
我都很火
但我都沒做反應
我不喜歡對身邊的人發火
更不想跟那群我在乎的人因為這些事情就鬧翻
我可以忍
白玉老虎的趙無忌很能忍
所以我也要忍

也許是勵志書看太多
也許是流行歌曲聽過頭
也許是偉人傳記影響太深
我才會曾經那麼沒腦敢拼敢忍敢衝


這四年
我忍了很多
多到我自己都覺得誇張
我才知道原來我是這麼會忍的人
忍到得了內傷還是要忍
直到發現原來身邊的人都忍不住攤牌說出自己的病況
原來大家都在忍
這是多麼的悲哀
一個個都有病卻說不出來
只因為自己告訴自己要忍
別人告訴自己要忍
後來我才知道，痛一年不算什麼
四年後痛撤心扉才知道痛到骨裡的感受
第一年的痛算什麼，不過是剛插入管子開始抽血罷了
真正的景象要等到抽乾了血才知道

第一年
我可以告訴自己這是第一年，撐過就好
反正大家也都在辛苦，不是只有我一個人

第二年
看著大家多采多姿的生活
我告訴自己，一年都撐過了，哪怕再來一年

第三年
症狀已經出現了但我試著忽略它
我告訴自己，如果別人都忍過，為什麼我不行
暑假很快會來

只是，也走的很快

第四年
就像癌症一樣，一開始妳不會去注意
等到發現的時候細胞已經擴散感染
要切掉些什麼才能夠保住自己的性命
發現得太晚，切掉的器官太多
開始過著半殘的生活

連文褀都說開始厭世了
那我還有什麼好說

自殺這玩意兒我懂得很晚
當番茄國小已經自殺過了
我到了國中才知道自殺是什麼
上了高二才聽過人家自殺
以前我也一直認為自殺是罪惡的
佛經說自殺會下地獄
不停的死

看過陶子的小眼睛後我改觀了
她說
如果一個人認真的想過思考過
覺得人生夠了
夠精采
夠爛
夠本
夠了就是夠了
為什麼不能自己決定終止?
如果是快樂的去做這件事情為什麼不能?
宗教何必去恐嚇自殺的人的靈魂會如何如何
什麼孤魂野鬼
什麼汪洋中無法靠岸的一條船
我現在就已經無法靠岸哪還在乎死後是還不是

昨晚，一個人跨完年後
睡不著躺在床上
四年來的經過第N遍從頭到尾再一次重挫我的腦神經
帝國大廈留給番茄
撞飛機留給國王
我會上自己的公路
只是到時候該選100或169還是個問題

之前我都告訴自己
就當我是曾經風光過的一條鹹魚
多忍一點
也許可以翻身
但我突然想到陳信宏說過的一句話
鹹魚翻身

















































還是一條鹹魚







































何必 翻身呢?





幹!我是在公撒小?
侯安納快下凡來解答啊!